Паки и паки
Лет 7 назад возник забавный сайт paki-i-paki.nm.ru, имевший подзаголовок «Клировые ведомости». Читая его материалы, я хохотал до упаду, хотя, честно говоря, содержимое сайта было весьма толерантным и корректным. Наиболее сочные и неприличные истории там так и не публиковались. Но как много всяческих деятелей бесновалось вокруг. Некто оставил удивительный комментарий: «Вы задираете подол Матери-Церкви». Подобная образность вызвала у нас всеобщий смех, ибо, разматывая клубок метафоры, получалось совсем непристойно и всем становилось понятно, что – за Мать и какая у нее настоящая профессия. Впрочем, МП – нам вовсе не мать, а для многих искренних людей воистину мачеха, причем, явно ведьма, употребляющая людоедские культы.
В «Пастыре» Ерма Церковь предстает в женском обличье. Причем она – не стареет, а только юнеет. Весьма достойный и точный образ вечности и возрождения. А что еще можем сказать о МП? – По виду – злобная тетка, почти старуха, вероятно, с комсомольским прошлым. Вызывает сомнение даже ее пол, ибо по всем признакам и облику МП походит на гермафродита или даже трансвестита, но уж никак на андрогинна алхимиков. Нечто круглое, рыхлое, безформенное, весьма вздорное, грязное и брехливое. Дегенеративные черты видны на ее физиономии, расовая идентификация не определима, что наводит на размышления о ее смешанности либо мутации под демонским воздействием. Мне – тошно.
Но – воздержимся от блевотины и будем смеяться над уродами. В МП несколько доминирующих юмористических тем: жульничество, мужеложство, безбожие. Начинаем веселиться.
Итак, я поведаю несколько юмористических историй, случившихся в МП – в разное время, в разных местах.
Жил-был поп Василий. Обремененный семьей и жаждавший каким-нибудь образом заполучить побольше денег. А дело происходило в 1988 г. когда уже началась «перестройка», появились шальные деньги, и многим батюшкам захотелось быть на «уровне». Служил поп Василий в сельском храме в Орловской Епархии. Денег, конечно, не хватало, ибо их всегда не хватает. Круглые сутки ломал себе он голову и кое-что придумал. Храм посещался в основном по великим и двунадесятым праздникам, по воскресеньям люди появлялись, но, по мнению старосты, в недостаточном количестве. И вот, однажды, в такое обычное воскресенье поп Василий совершал службу. Народу было немного. Поп стоял на солее перед царскими вратами и в слух читал молитву. Как вдруг, по ее окончании, откуда-то из-под купола храма раздался громоподобный голос:
- Василий!..
- Что, Господи? – съежился поп, смотря вверх.
- Услышана молитва твоя!..
Все старухи попадали ниц. Как же тут не опрокинешься, если на приходе служит святой батюшка, с коим беседует Сам Бог. О сем событии узнала не только округа. Теперь помолиться у такого батюшки приезжали люди даже издалека. Доход увеличился в десятки раз. Поп Василий обогатился в сотни раз. Его матушка так раздобрела на деликатесах, что не могла поместиться в новенькую «Волгу», кою пожертвовали малознакомые доброхоты,- судя по всему, ответственные партийные работники областного уровня. Весть о чуде распространялась с невероятной быстротой и очень скоро достигла ушей епархиального архиерея, кажется, Глеба. В чудеса он не верил, полагая всякие необыкновенные происшествия – надувательством. Архиерей вызвал попа к себе на ковер. Поп, немного ошалевший от денег, обнаглел и стал позволять себе вещать, будто гуру. Архиерей не стал выяснять подноготную чудесного события, а просто потребовал отдавать себе половину дохода и прекратить «старчествовать». Поп Василий уперся: беден, а получаю, потому что с ним говорит Господь. От такой невиданной наглости архиерей обозлился и загнал ошалевшего попа в такую глухомань, что тот плакал день и ночь горючими слезами о своем «потерянном рае». Так что же, на самом деле, произошло на деревенском приходике? Всё – элементарно. Поп Василий оказался дóкой в разных проказах. Он записал на магнитофон звучные фразы, разсчитав по времени период. Небольшой, но мощный, динамик он спрятал за выступом наверху над иконостасом и приказал сыну нажать кнопку в момент окончания своего моления. Всё вышло, как нельзя лучше. Поп Василий проявил смекалку и обогатился. Однако, не учел архиерейского корыстолюбия, а сам оказался упрямым и жадным, за что и поплатился. Он и потом еще много накуролесил, но уже никогда не смог добиться такого ошеломляющего успеха, как в 1988 г.
Где-то в архиве у меня хранится шикарная запись одного патриархийного архиерея, сделанная скрыто в Даниловом монастыре, в покоях сего нечестивца. Сначала слышны только голоса и какие-то то ли смешки, то ли визги молодых людей. Потом появляется сам архиерей: он раздевается и ложится на кровать. И он возглашает елейным голоском:
- Послушнички! Мойте ноги. Так ко мне в постель не залезайте!
Далее происходит, сами понимаете, что. Сей же безстыдник, в одной приватной беседе, без смущения признавался:
- Придешь со службы усталый. Задерешь подол рясы послушнику. Вблындишь ему по самое не хочу. И – хорошо!
Какие только смертельные страсти не разыгрываются на «голубой» почве! Один шофер (отец нашего прихожанина) чуть не сошел с ума, когда был нанят, по своей профессиональной деятельности, на очередной Поместный Собор.
- Ужас! – выпучив глаза, говорил он мне.- Одних епископов развозил – так они в открытую целовались взасос. Других – так они всё стонали, что в кого-то влюбились. Третьи были вообще сумасшедшие. Они друг с другом спорили, кто из них будет «мужем», а кто «женой».
Один насельник всё того же Данилова монастыря еще в 1990-х г.г. прославился своим экстравагантным поведением, что, впрочем, не помешало ему в будущем стать епископом МП. Сей персонаж не только завивал себе локоны, не только подводил глаза и пользовался помадой,- он неоднократно бегал по монастырю в женском платье. И, заламывая руки, воздыхал:
- Я, кажется, снова, влюбилась!
Сейчас он полысел, подурнел, затихорился, но, само собой, содомских проделок не оставляет.
Максим (Кроха) практически не скрывал своих противоестественных страстей. Никого не стесняясь, он заходил к очередному любовнику и принимался за черное дело. Свидетель такого цирка, оттого ушедший из МП, тогда неосторожно заглянул в помещение и, увидев, чем занимается правящий архиерей, сказал:
- Паскуда, хотя бы панагию снял…
В свое время еще существовавший Совет по делам религий был обезкуражен многочисленными неблаговидными выходками одного Члена Синода. Поводом послужило несколько письменных заявлений уборщицы. Суть заключалась в следующем.
- У меня – строгий рабочий день,- сообщала глупая тетка.- В 19.00 я оканчиваю работу и ухожу домой. По трудовому договору я обязана до этого сделать мокрую уборку в помещении. А я захожу в митрополичий кабинет – а они там безобразят.
- Как это? – испуганно интересовались чиновники.
- А так,- не сдавалась представительница пролетариата.- Они друг дружку употребляют прямо на письменном столе и мешают уборке. Я им говорю: «Кончайте быстрее. Мне надо убираться и уходить». А они – ни в какую, только сопят. Ну, я их мокрой тряпкой попыталась разогнать. Так они мне стали угрожать увольнением. Я так это дело не оставлю!..
Чиновники пребывали в недоумении, ибо не знали, что предпринимать. Однако, с сим митрополитом у них уже имелись проблемы прежде,- когда тот являлся ректором семинарии, также увлекался «голубыми» делишками и, в один момент, выяснилось, что половина учебного заведения перезаразилась сифилисом! Скандал удалось с трудом замять, архиерея перевести на другую ответственную работу.
В МП карьера делается преимущественно сим самым путем. Так ныне всем известный Член Синода в юности стартовал похожим образом. Его представили старенькому Алексию (Симанскому), за коим «голубых» поползновений как бы не замечалось. После аудиенции со Святейшим, молодой человек выходил с пунцовыми губами, ведомый Д.Остаповым, коий отворачивался в сторону и криво усмехался.
Секретаря патриарха спросили:
- Что это такое? Ведь Святейший не по этой части!
- Святейший давно уже ни по какой части,- еще боле скривился Данила Алексеевич.- А то была – инициация.
Такого умного слова никто не понял, но мы то знаем, что к чему.
Особенная подоплека имеет место быть во всей МП. Просто профаны не ведают сути вещей. А вот покойный Шестирим – он же Нечаев, он же Шаболин, он же «Аббат» и т.д. – последний кадр Абакумова прекрасно осознавал изнанку событий. Примерно в 1987-88 г.г. он сделал сенсационное заявление:
- Не надо Церкви передавать новых храмов. Мы вообще были бы готовы возвратить государству, находящиеся в нашем распоряжении, культовые объекты. Нам необходимо построить один, но очень большой и величественный, храм, где совершались бы все службы. Причем – заочно, для удобства паствы, не только отпевание, а и крещение, венчание, исповедь и причащение…
Проект не был выполнен, но каков, поистине робеспьерский, размах мысли главы Издательского отдела МП. Все в патриархии признавали его интеллектуальное и мистическое превосходство над собой. Даже чисто внешне он выглядел круто, на фоне бородатеньких пупсиков. Однажды, после некоей встречи, кто-то сказал:
- Вы – великий архиерей!
- Кто – я? – скромным тоном риторически вопросил он. – Я – всего лишь иерофант в мистерии Вселенной…
Никто из присутствовавших не уразумел архиерейских слов, ибо среди той публики не имелось посвященных. Но мы понимаем, в чем признался Питирим, и даже не удивляемся.
Не удивлялся я и иным происшествиям в МП. Хорошо известно, что патриархия пытается активно внедряться в силовые структуры, в армию – в первую очередь. Но там их не очень жалуют,- не только потому, что для Лубянки якшаться со своей агентурой в рясах противно, не только потому, что попы часто пристают к солдатикам с грязными намерениями. Более всего в армии ненавидят бывших политруков, ставших попами. А таковых – немало.
Несколько лет тому назад ко мне приехала целая делегация военных. Он были в негодовании и возбуждении, а один полковник – взбудоражен до крайней степени.
- Понимаете, какое дело, - обратился он ко мне.- Решили мы в части организовать часовню. Все-таки в душе много верует. Подумали, что оборудуем подходящее помещение. И что вышло? Бывший наш политура съездил в Москву на курсы переквалификации, созданные патриархией, и вернулся к нам попом! Он быстро переоборудовал «ленинскую комнату» в моленную и стал служить. Я как-то зашел туда в его отсутствие. Вижу: что-то престол у него какой-то странный. Подхожу – и обалдел. Он, оказывается, под престол использовал обтянутый кумачом деревянный постамент под бюст Ленина. Я приподнял сзади облачение «престола» - и чуть с ума не сошел. Под «престолом» находилась большая гипсовая голова Ленина. Это – как?
- Символично,- засмеялся я довольно.- Теперь вам понятно, что это за «церковь» и какие у нее «таинства»?
- Понятно,- тяжко вздохнули военные.- А что делать-то?
Что же им делать? – По меньшей мере, никогда не ходить к таким мохнорылым деятелям и весьма поостеречься принимать сергианские сквернодействия.
Вспомнилась мне, когда-то прочитанная стенограмма одного заседания в обкоме КПСС, кажется, Волынской области. Там что-то сильно требовались зоотехники, скотники, доярки и т.д. Речь шла, если помню правильно, о селе Торчине. Но каков официальный ответ местного партийного руководителя:
- Зоотехникiв немаэ. Абу пип, абу милиционэр. Скотникiв тэж немаэ…
Я слыхал о сем населенном пункте. Даже проезжал мимо некогда. Тучи автомобилей, масса мохнорылых личностей. Я всё видел сие,- и смеялся превелико, ибо испытывал отвращение.
Летом 1999 г. у меня была условленна встреча в «Президент-отеле». Я вовремя прибыл но ошибся этажом. На меня тотчас стали коситься, ибо я попал на этаж (о коем слыхал ранее), где номера использовались МП. Возвратившись на нужное место, я провел встречу и остался ждать нового человека. Неожиданно ко мне подошла девушка лет 25-27, так себе, с сильным слоем косметики.
- Это Вы меня заказывали? – как ни в чем не бывало, спросила она.
- Нет,- ответил я.- Я – не из этих. Они же на другом этаже…
- Они – на всех этажах,- вздохнула проститутка.- А мне сообщили, что Вы – мой клиент.
- Вы ошиблись,- сказал я.
- Ну, да ладно,- проговорила она.- Все равно у меня через час – постоянный клиент. Отже батюшка – отец Иван З-ий. Он любит все удовольствия сразу.
- Объясни,- не понял я.
- Ну, «буртебродом»,- удивилась моей несообразительности девушка.- Сейчас еще мальчик подойдет – и всё будет, как надо. Отец Иван хочет, чтобы мальчик употреблял его, а он – меня. Потом меняемся местами. Платит очень хорошо.
- Н-да,- протянул я, от гадливости даже вспотев.
- Вы, что, не верите? – почти обиделась проститутка.- Пойдемте, я всё Вам покажу!
Я рискнул; - проститутка не врала, всё произошло так, как она говорила. Мохнорылое животное было отвратительно. Я незаметно убрался вон из укрытия.
Чего только не бывает с патриархийными уродами! Не один бизнесмен разсказывал мне о тарифах в Толгском монастыре. Некоторые баловники жаловались на целую группу развязных молодых женщин, заразивших их триппером, оказавшихся попадьями московских клириков. Занимались же они сим промыслом не столько из-за денег, сколько из-за удовольствия. Ибо – хера живого не видали,- признавались они.- Мужья – пидарасы!..
Весьма забавно, но – справедливо.
Иногда я пытался понять, какова мечта средне статистического попа в МП. Мои наблюдения выявили одно: закончить с надоевшими церковными службами, отвязаться от своего архиерея и переоборудовать храмик в вещевой рынок. Но сии мечты – неосуществимы, а при их воплощении безбожные попы обязательно поплатятся жизнями.
Круглые попы, зачуханные прихожане, маньяческие монахи, наглые старосты, ласковые мальчики, шалавы-попадьи и т.д., и т.п. – вот искренние образы нынешней МП, где безбожие практически не скрывается. Все они очень плохо кончат, ибо потеряли чувство самосохранения. В МП только считанные единицы понимают суть происходящих процессов. Но никакого сострадания я не стану испытывать, когда их всех будут истреблять. Чистка – не за горами. А пока я паки и паки буду молиться о избавлении людей своих от горького мучительства безбожной власти и уничтожении Красной Лжецеркви. Oremus!